Odisseia da Faculdade dos Cervos
O Cervo Para Aqui
| TRÊS PORTLANDS | SEXTA-FEIRA, 20 DE MAIO, 2022 | GRÁTIS - MAS A QUE CUSTO? |
A GRANDE GUERRA DE PEGADINHAS DE RÚGBI
PARTE DOIS: PREGUE PEGADINHAS PESADO COM FOGO NOS OLHOS
Por Indigo Norton (⁂anarcolumnist) e Leah Weil (⁂princex_leah)
Bem-vindo à segunda e última parte de nosso mergulho profundo na história da maior rivalidade esportiva intercolegial dos últimos 2,000 anos1. Estávamos planejando escrever isso na semana passada, mas era sexta-feira 13 e, como você deve ter notado, uma série de eventos2 horrificáveis3 combinou para garantir que a Odisseia não fosse impressa. Mas estamos de volta, melhores do que nunca, e prontos para encerrar o que sem dúvida será uma leitura obrigatória no Jornalismo de Paraesportes 101 no futuro próximo4.
PESADELO DOS ANOS 90: 1993-2002
Nós começamos, infelizmente com uma das décadas mais decepcionantes da história da guerra de pegadinhas. Ela começa ok e termina até que bem, mas as parte intermediárias simplesmente não são boas. O jogo de 1993 foi inteiramente bidimensional, o resultando de um ritual de deleção dimensional realizado na véspera do jogo pelo CIETUr Edwin Edwin Seeley. Embora rúgbi seja relativamente bidimensional, a perda da terceira dimensão tornou o jogo bastante difícil, talvez por causa da visibilidade reduzida na luta pela bola; no entanto, os jogadores lutaram e a CIETU venceu por 15-11.
O jogo de 1994 também foi totalmente bidimensional, mas desta vez a horizontal foi excluída, em vez da vertical. Ninguém reivindicou o crédito pela pegadinha este ano, provavelmente por causa do quão putos ambo os times ficaram com a repetição da pegadinha e a pura impraticabilidade de jogar rúgbi como um jogo de plataforma de vista lateral. Um Cervadoriano, Mahito Konda, montou com sucesso em seus amigos e inimigos para levar a bola para a linha de meta, e os Cervos venceram por 5-0.
Você nunca vai adivinhar a pegadinha que atrapalhou totalmente o jogo de 1995, ou talvez você adivinhe, porque foi a mesma. Sim, o campo foi mais uma vez inteiramente bidimensional, mas desta vez na terceira e última dimensão. Este jogo foi ou um empate de 0-0 ou um empate de ∞-∞, dependendo se você acha que a bola nunca cruzou a linha de meta ou sempre esteve além da linha de meta; de qualquer forma, foi decepcionante, e quem fez isso deve se sentir mal.
Pouco antes do jogo de 1996, todas as bebidas esportivas e água pertencentes aos jogadores da CIETU se tornaram ligeiramente alcoólicas. A pegadinha não foi notada até o intervalo; o time da CIETU realizou um ritual de sobriedade em massa e arrumou novas bebidas não alcoólicas. Os Cervos venceram por 27-24.
Dia do jogo de 97: o time de rúgbi da Faculdade Comunitária de Três Portlands usou Alta Urbanomancia para manifestar uma geometria alternativa em torno do campo de rúgbi da CIETU, criando um campo com três lados que são exatamente opostos um ao outro. Um encantamento atleto-nomúrgico criou uma brecha nas regras do rúgbi que eles usaram para se inserir à força no jogo. FC3P venceu por 22-5-0, em um jogo que quase não levou gols relativamente monótono em que eles passaram por cima de todos os outros times; porém, devido ao seu uso de urbanomancia e nomurgia não licenciado dentro dos limites da cidade, o time da FC3P foi sumariamente dissolvido pelo Prefeito, e o departamento de taumatologia da FC3P foi fechado indefinidamente5.
O jogo de 98 foi tornado inconclusivo quando ambos os times decidiram, no meio do quarto período, se retirar para os vestiários e fazer uma orgia. Espectadores e árbitros suspeitaram que algum tipo de magia de luxúria ilegal (e, francamente, imoral) foi lançada sobre os jogadores, mas porta-vozes dos times disseram que "[eles] só estavam meio cansados de rúgbi" e "que planejavam [a orgia] depois do jogo de qualquer maneira, então, tipo, [eles] decidiram que [eles] deveriam ir em frente com isso". Todos se divertiram.
A aposentadoria de Ephraim Bazan o acalmou um pouco, e sua pegadinha de 1999 foi na verdade sutil6. Em vez de deixar tudo rosa de uma só vez, ele colocou uma maldição na bola que fazia com que ela tingisse de rosa qualquer coisa que ela tocasse durante o jogo. As roupas e a pele exposta da maioria dos jogadores foram totalmente tingidas, assim como o campo. A CIETU venceu por 16-11. Não foi até que os jogadores tentassem se desrosar que a verdadeira genialidade da maldição de Bazan foi revelada: o rosa era magicamente contagioso e se espalharia por quaisquer canais taumatúrgicos abertos para infectar as auras de qualquer um que tentasse dissipá-lo. Enquanto o rosa físico foi rapidamente removido, o rosa metafísico ainda permanece em mais de uma dúzia de professores (atuais e antigos), funcionários e ex-alunos dos Cervos.
Por causa do bug do Ano 2000, o jogo que deveria ter sido jogado em 2000 foi agendado para 1º de Maio de 1900. No dia do jogo, ambos os times chegaram ao campo com sua parafernália de viagem no tempo escolhido—estranhos aparelhos mecânicos cuspidores de faíscas para os CIETUrs, portais místicos e runas anciãs para os Cervadorianos—prontos para jogar no dia correto e para as malditas consequências. Infelizmente, o FBI tinha outras ideias e apareceu bem a tempo de interromper a excursão temporal e apreender as máquinas do tempo. Apesar da decepção, o jogo continuou mesmo assim e a CIETU venceu por 25-19.
Em 1º de Maio de 2001, um grupo de alunos da CIETU decidiu que, em vez de pregar pegadinhas no jogo em si—como é tradicional—eles usariam o jogo como uma distração para pregar pegadinhas no resto da faculdade. Isso teria sido uma boa ideia, se eles tivessem inventado uma pegadinha interessante, mas em vez disso eles só deram ovadas em um monte de edifícios e fugiram. A equipe de limpeza limpou todos os ovos antes do jogo acabar, e ninguém teria notado se os brincalhões não tivessem se gabado disso para todos que quisessem ouvisse. Os Cervos venceram por 20-15.
Finalmente, depois de uma década inteira de monotonia, chegamos a alguma merda seriamente emocionante. Em 2002, Jothi Jocasta Shaytan-Nagin, Herdeira Vitalícia do Portador da Luz, Nascida de Beltane, Princesa do Reino dos Nāga, Filha da Serpente e da Estrela da Manhã, Presidente Vitalícia do Corpo Estudantil da Faculdade dos Cervos7, roubou todas as bolas de rúgbi em Três Portlands na véspera do jogo, levando-as para seu grande covil nos túneis de vapor abaixo do Antigo Bloco de Dormitórios, onde ela se enrolou em torno de uma grande pilha delas como uma serpente mãe em torno de uma ninhada de ovos. Os árbitros conseguiram obter uma bola de reposição da Ilha de Portland e o jogo começou normalmente. O jogo foi interrompido no meio do terceiro período quando a raça profana de gente-serpente emergiu do solo, faminta pelo sangue dos não escamados; o terrível exército foi derrotado pelo poder combinado dos professores das duas escolas e sua rainha fugiu por uma Via efêmera para uma dimensão escura desconhecida com alguns de seus filhos. O jogo foi retomado e a CIETU venceu por 24-18. As mães de Jothi entregaram seus pedidos de demissão à CIETU pouco após o jogo e desapareceram, presumidamente para se juntar à sua filha em seu covil secreto.
O NOVO MILÊNIO: 2003-2012
As marés do tempo nos trouxeram para a era da história que seus humildes autores estavam na verdade vivos para testemunhar8. Em 2003, estudantes da CIETU novamente decidiram pregar uma pegadinha no campus em vez de no jogo, mas dessa vez fizeram isso bem: eles esconderam baldes de água sobre cada porta no campus. Algumas portas tinham baldes físicos de água equilibrados em cima; algumas tinha feitiços de criação de água que disparavam na primeira vez que alguém abrisse a porta; alguns disparavam apenas após um certo número de vezes que a porta fosse aberta; e uma porta, a entrada principal do Auditório Szábo, a sala mais usada no campus, derrubava um balde de água em cada pessoa que passou por ela pelas próximas duas semanas. Rumores dizem que há algumas portas nas profundezas da biblioteca que não foram aberta desde aquele dia fatídico, o feitiço de balde ainda à espreita, esperando por algum pobre tolo entrar em um armário de armazenamento não utilizado ou arquivo profundo para cumprir seu propósito e atacar. Os Cervos venceram o jogo por 15-13, mas a CIETU definitivamente venceu a batalha real.
Pouco antes do jogo de 2004, todas as dimensões espaciais que foram deletadas entre 93 e 95 voltaram, e o jogo teve de ser jogado no campo agora hexadimensional. Os espectadores tiveram alguns problemas para acompanhar a ação, mas todos os jogadores relataram que depois de se ajustarem ao novo paradigma, foi na verdade muito divertido. Os Cervos venceram por 22-15.
O jogo de 2005 teve uma pegadinha clássica. Espectadores nas arquibancadas dos Cervos receberam cartazes para segurar, os quais eles foram informados que soletrariam "Cervo" quando levantados. Em vez disso, os cartazes—entregues por alunos da CIETU, é claro—formaram o sigilo "O-De-Gra", que na linguagem anciã rúnica dos Bardos Temíveis de Erikesh quer dizer "Louvada Seja a Grande Besta, a Devoradora de Mundos". A reação psíquica da audiência interrompeu a concentração do time dos Cervos significativamente, e a CIETU venceu por 25-19.
Uma pegadinha similarmente clássica foi tramada por uma cabala de estudantes dos Cervos, começando em 26 de Abril de 2006. Os Cervadorianos roubaram o Ressonador Everhart que manteve as proteções do campus da CIETU durante a Batalha de Portlands ("Velha Evvy") do Museu da Sétima Guerra Oculta da CIETU, e esconderam ele em algum lugar no Cânion dos Cervos, ocasionalmente distribuindo fotos dele ao redor de Portlands para insultar os CIETUrs. Infelizmente para os Cervos, a raiva justa da CIETU os tornou significativamente mais ferozes em campo, e eles venceram por 29-20. A Velha Evvy foi anonimamente devolvida alguns dias depois, provavelmente por um esquadrão de Black Ops da Segurança Comunitária dos Cervos.
Em 2007, para comemorar 50 anos de pegadinhas, um grupo de 5 Cervadorianos entrou em campo no intervalo e convocou o ex-professor dos Cervos Andrealphus Pavo (Matemática, 1973-1980) para sabotar o time da CIETU. O esquadrão de torcida da CIETU despachou o Professor Pavo com o banimento acrobático multiusuário da Pirâmide de Salomão, e os brincalhões fugiram do campo. A CIETU venceu por 30-25.
Não há regra que diga que um cachorro não pode jogar rúgbi. Isso foi muito conveniente em 2008, porque logo antes do jogo, ambos os lados foram malignamente transformados em várias raças de cães por um feiticeiro desconhecido. Enquanto a maioria deles queria apenas brincar na grama e se divertir, a bola foi carregada pela linha vezes o suficiente para a CIETU vencer por 10-5.
O jogo de 2009 foi jogado em uma névoa densa, conjurada pelo professor de meteorologia da CIETU, Camillo Nimba. A propósito, quando dizemos "densa", queremos dizer densa—jogadores relatadamente não conseguiam ver mais do que um pé à frente deles e acabaram basicamente tropeçando às cegas na maior parte do jogo. A única exceção foi o CIETUr Ron Dillon, que enxertou um equipamento experimental de ecolocalização em si mesmo no inicio do ano; Dillon foi capaz de encontrar a bola e levá-la furtivamente pelo campo sem que a maioria do time dos Cervos percebesse sua presença, e a CIETU venceu os Cervos sem tomar gols por 50-0.
Usando um sistema de chão portátil montado em uma bicicleta, os Cervadorianos Esther Kogan e Olga Tokareva tocaram um hack cerebral de áudio memético9 imediatamente antes do jogo de 2010. O hack cerebral fez todos os jogadores e espectadores mudarem de lealdade escolar; os times trocaram de uniformes, e jogaram o jogo. O time dos Cervos, vestindo os uniformes da CIETU, venceu por 30-21.
Assim que o jogo de 2011 começou, os CIETUrs Robin Thorne e Ben Manning criaram uma série de Vias temporárias para mais de duas dúzias de outras Portlands na Austrália, Canadá, Nova Zelândia e Estados Unidos, fazendo com que as Sombras da cidade se reorganizassem repetidamente enquanto a rede de Vias flutuava descontroladamente. Como a Faculdade dos Cervos está ancorada à Sombra do Reed College, isso significou que o campus dos Cervos—incluindo o campo de rúgbi no qual o jogo foi jogado—pulou para lá e para cá pela cidade durante toda a duração do jogo, finalmente se estabilizando cerca de vinte minutos depois dos Cervos vencerem por 25-20.
Em 2012, com o apocalipse maia no horizonte, ambos os times estavam determinados a fazer com que o que eles pensaram que seria o último jogo de rúgbi de todos10 contasse. O time da CIETU devotou suas energias para melhorar seu jogo de rúgbi, treinando seus corpos e almas, usando drogas semilegais de melhoria de desemprenho, e se aprimorando ciberneticamente para criar o timo perfeito de deuses bruxos ciborgues de rúgbi; o time dos Cervos, entretanto, optou pela opção mais fácil e contratou um time de ringers da liga de dérbi de patins local. Embora os CIETUrs fossem poderosos, eles não eram páreo para um time de futebol profissional de verdade, e os Cleveland Browns de 1964 venceram por 27-18.
PEGADINHALIPSE AGORA: 2013-PRESENTE
Agora atingimos 60 anos de rúgbi, e com isso uma série de outros marcos importantes—o 100º aniversário da existência da CIETU, o numerologicamente significante 72º aniversário da fundação da CIETU Portlands em 1941, e o 50º aniversário da criação do traje de mascote da CIETU Portlands, Lucy o Farol, em 12 de março de 1963. Naquele dia em 2013, Lucy se tornou um tsukumogami11; ele escondeu essa propriedade até o dia do jogo, quando entrou em campo sem um portador e atacou Fianna, o mascote de Cervo irlandês esquelético dos Cervos. Vários professores e formados em necromancia subjugaram os mascotes, e o jogo continuou normalmente. A CIETU venceu por 30-25.
Em 31 de Abril de 2014, várias estrelas do time do Cervos foram presos pelo Departamento de Polícia de Três Portlands sob suspeita de "limonagem"12. Eles pagaram a fiança no dia seguinte, e quando chegaram ao campo no intervalo, os Cervos estavam perdendo por 17-5; eles fizeram uma recuperação dramática no segundo tempo e venceram por 22-19. Na investigação que se seguiu, um dos jogadores dos Cervos, Salvador Garcia, foi considerado culpado de "limonagem"13, e nunca mais foi visto.
No intervalo durante o jogo de 2015, o campo se abriu e Ephraim Bazan, agora uma abominação morta-viva movida pela mais negra feitiçaria, voou de um poço em chamas cavalgando um dragão feito de ossos de crianças perversas e empunhando estranhos amálgamas de encantamento e tecnologia em todos os seus seis braços-sombra. Acontece que elas eram armas de tinta. Cheias de, você adivinhou, bolinhas rosas. E elas nunca ficavam sem tiros. A tempestade de bolinhas de tinta que se seguiu deixou todos nas arquibancadas e no campo cobertos de tinta rosa e marcas; depois de cerca de 20 minutos dessa besteira, Bazan desapareceu mais uma vez sob a terra, e não se ouviu falar dele desde então. Os Cervos venceram por 15-13.
Em 2016, a CIETU Portlands concluiu a construção do Anderson Field, um estádio esportivo multiuso financiado por uma generosa doação do empresário local, o vilão de James Bond, e ícone religioso Vincent Anderson, bem a tempo para o grande jogo. Infelizmente, no dia do jogo as arquibancadas estavam quase totalmente vazias: alguns alunos dos Cervos selaram as portas de segurança14 nas entradas logo depois que os times chegaram lá para treinar, então ninguém podia entrar sem ajuda mágica. Embora os espectadores nunca tenham chegado, os times chegaram cedo e continuaram com o jogo mesmo assim. A CIETU venceu por 17-15.
A pegadinha de 2017 foi na verdade parte de uma operação mágica maior. Como parte de seu projeto de tese15, FERIDO ATÉ A MORTE POR UM CERVO DE DOZE PONTOS, o Cervadoriano Demian Strange participou fortemente em todas as grande tradições dos Cervos durante os anos acadêmicos de 2016-17. Durante o intervalo, ele se crucificou16 nos chifres do mascote dos Cervos, Fianna no centro do campo; embora isso não tenha tido efeito imediato, a exibição pública dos ferimentos causados diretamente a ele por um símbolo da faculdade reforçou o propósito simbólico de trabalhos anteriores da série e, honestamente, nenhum de nós faz Anarte, nós não podemos realmente falar muito sobre isso fora que isso foi aparentemente "legal pra cacete" e "realmente lembrou [os espectadores] da iminência de [suas] próprias mortes". O jogo começou enquanto a performance ainda estava em andamento, com ambos os times simplesmente evitando o mascote e o artista. Os Cervos venceram por 29-24.
CIETUr Richard Land tentou atrapalhar o jogo de 2018 lançando uma maldição sobre o time dos Cervos com o objetivo de transformar cada jogador em uma combinação profana de besta e homem, uma criatura meio humana que revelaria ao mundo seus eus interiores—peculiaridades, vícios e tudo. Infelizmente para ele, e felizmente para nós, todos os membros do time de rúgbi dos Cervos naquele ano eram furries, e tudo que ele conseguiu fazer foi manifestar fisicamente suas fursonas. A moral estava alta, e os Cervos venceram por 23-19.
Em 2019, os Cervadorianos "Fellatio" Chapman17e Lewis Rodriguez, membros do grupo de comédia de improvisação arcana dos Cervos, foram selecionados como entretenimento do intervalo daquele ano; no verdadeiro espírito de improvisação, eles aproveitaram a oportunidade, realizando uma cena sobre a esfinge guardiã da CIETU que utilizou o potencial narrato-taumico ambiente para bloquear o campo, impedindo a continuação do jogo até a CIETUr Jen Kennings18,19 resolver o enigma de várias etapas. Os Cervos venceram por 23-17.
O jogo de 2020 foi colocado sob uma maldição de dissociação semântica experimental pela professora de linguística dos Cervos, Polly Gulot. Ambas as estrelas do Tensão Sexual, Linha de Meta e Suor, se feriram durante o primeiro David Montgomery, e no terceiro David, Mini-Calções Inapropriados liderava por 25-12. Eles continuaram a atropelar seus oponentes, e um de seus jogadores, o Time de Rúgbi da CIETU, era quase imparável, marcando 20 Gatorades sozinha. Tensão Sexual foi humilhado, e Mini-Calções Inapropriados venceu por 37-16. A reassociação semântica demorou um pouco, e ninguém tem certeza de qual time era qual durante o jogo em si.
A gravidade foi desligada em campo durante todo o jogo de 2021. A fonte dessa interrupção é desconhecida, mas dedos foram apontados para o gabinete do Prefeito; ninguém no governo da cidade quis comentar sobre o incidente, e várias peças raras de memorabilia de Tom Jones foram compradas no eBay nas semanas que antecederam o jogo a partir de endereços de IP que podiam ser rastreados ao campus dos Cervos. A falta de gravidade tornou o jogo significativamente mais emocionante; paredes de força foram erguidas ao redor do campo para dar aos jogadores algo em que rebater, e a CIETU venceu por 17-10.
E finalmente, chegamos ao presente. Tendo estocado grandes quantidades de água com gás da marca LaCroix durante um incidente vários meses antes do jogo de 2022, a Cervadoriana Indigo Norton20,21 usou um exército de espíritos servis menores para enterrar aproximadamente 6.000 latas individuais do bagulho em grandes caixas abaixo do campo depois de sacudi-las fortemente. Durante o jogo, sempre que uma dessas caixas era pisada, uma detonação mágica desencadeada por proximidade fazia com que todas as latas explodissem, mandando os jogadores voando em uma rajada de água com gás medíocre. Apesar das minas de refrigerante, que foram agrupadas mais pesadamente no lado dos Cervos no campo para apoiar a defesa, a CIETU venceu por 15-9.
Já tiveram 69 anos22 de jogos de rúgbi dos Cervos com a CIETU, muitos dos quais foram envolvidos em controvérsias, muitos foram apenas parcialmente bem-sucedidos, muitos deles envolveram times que não são nem os Cervos nem da CIETU, e todos, exceto por alguns, foram levados ao inferno e voltaram com o tanto de pegadinhas. É claro, nós percebemos que isso foi muita informação para assimilar, então fornecemos um breve resumo abaixo, que tenta abranger o escopo da guerra de pegadinhas sem entrar em detalhes; então sem mais delongas, vamos invocar a sagrada pentagramação de um dos Grandes Deuses da Webernet:
TL;DR23: TABELAS E GRÁFICOS
Primeiro, as coisas chatas: os números em si do rúgbi. Nós poderíamos ter tacado todas as pontuações em uma planilha, descoberto a pontuação média, o diferencial de pontos, estatísticas dos jogadores, toda essa merda, mas não nos importamos realmente com esportes, então apenas olhamos quem ganhou.
| Resultados Finais | ||||
|---|---|---|---|---|
| Time | Cervos | CIETU | Empate | Outro |
| Vitórias | 30 | 29 | 4 | 624 |
Os Cervos estão liderando por um jogo (ae caralho), e um sólido 5/6 jogos na verdade terminou com uma vitória de um dos lados. Honestamente, quando você vir os números das pegadinhas, você ficará surpreso com a proporção. O ano de 1985 está em um respeitável terceiro lugar—eu não ficaria surpreso se eles aparecerem novamente algum dia, e talvez nós os derrotemos dessa vez—e os Browns estão empatados com a FC3P, os Mini-Calções Inapropriados25, e os Cervos Em Uniformes da CIETU26 para o 4º lugar.
Agora, aquilo pelo qual vocês realmente estava esperando: as pegadinhas.
| Quem Fez Mais Pegadinhas? | |||||
|---|---|---|---|---|---|
| Brincalhões | Estudantes dos Cervos | Funcionários e Professores dos Cervos | Estudantes da CIETU | Funcionárioss e Professores da CIETU | Ambos, Nenhum, ou Desconhecido |
| Pegadinhas | 18 | 1 | 18 | 627 | 21 |
Bem, merda. Quase metade das pegadinhas foi realmente cometida por um membro confirmado de um dos corpos estudantis28. Quase um terço dos jogos tomaram pegadinhas de ambos os lados ou de terceiros. E, é claro, essa categoria tem todos os acontecimentos aleatórios, intervenções divinas e coisas que nem mesmo eram pegadinhas, que foram pelo menos um em cada sete jogos. Qual é a conclusão desses números? Bom, somos apenas jornalistas falsos, então não podemos dar uma resposta real, mas esta pode não ser uma guerra de pegadinhas com o que estamos lidando.
Isso pode ser uma maldição.