SCP-570
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Item nº: SCP-570

Classe do Objeto: Archon

Procedimentos Especiais de Contenção: No caso de os componentes de SCP-570 falharem inesperadamente, funcionários ativos da Fundação devem coordenar uma recuperação de todas as bebidas das marcas Coca-Cola e PepsiCo. Além disso, os Agentes da Fundação inseridos no "Departamento de Afluência Esotérica" ​​da PepsiCo ou no "Departamento de Satisfação do Consumidor" da Coca-Cola Company devem relatar periodicamente quaisquer iniciativas realizadas por seus respectivos departamentos.

Descrição: SCP-570 é a designação coletiva para a concentração mais densa de resíduo taumatúrgico atualmente conhecida pela Fundação. SCP-570 é teorizado como tendo se formado em algum momento por volta de 1999, embora suas origens possam ser rastreadas até 1975, no máximo. Atualmente acredita-se que SCP-570 seja o resultado de um número insustentável de rituais conduzidos pela Coca-Cola Company e PepsiCo ao longo de uma década.

Os modelos Noosféricos atuais inferem que SCP-570 se uniu de tal forma que a remoção total da anomalia da Noosfera resultaria na aniquilação conceitual do conceito de refrigerantes; devido aos status de ambas as empresas como membros do Conselho dos 108 da Coalizão Oculta Global, esse curso de ação foi considerado desfavorável.

Adendo-570-1: Registro de Eventos Extranormais de SCP-570

O que vem seguir é uma lista de incidentes notáveis ​​diretamente responsáveis ​​pela criação de SCP-570. Uma lista completa está disponível mediante solicitação. Para facilitar a leitura, cada incidente foi codificado por cores para identificar a parte responsável pelo evento, com o vermelho indicando uma ação iniciada pelo Departamento de Satisfação do Consumidor da Coca-Cola Company e o azul indicando uma ação iniciada pelo Departamento de Afluência Esotérica da PepsiCo.

Resumo: Em 23/04/1985, um ritual de transmutação da PepsiCo resultou na súbita reconstituição química de todos os produtos da Coca-Cola. Essa mudança foi ocultada pela Coca-Cola Company como parte de uma mudança de fórmula, denominada não oficialmente como "New Coke". Nos 79 dias seguintes, os alquimistas da Coca-Cola foram capazes de reverter os efeitos do ritual usando um contrafeitiço apropriado.

Resumo: Em 02/07/1990, taumaturgos praticantes auxiliados pela Coca-Cola Company influenciaram os padrões climáticos regionais em toda a zona rural do México para forçar um evento extranormal no qual Coca-Cola choveu em certos municípios por um período de 14 dias.

Resumo: Em 30/09/1992, o Departamento de Afluência Esotérica da PepsiCo publicou uma série de trabalhos de pesquisa paracientífica intitulada "Afluência Taumatúrgica e Gestão de Negócios: Uma Análise Abrangente". O relatório expôs as especificações de uma arma eigen projetada para implantar um agente memético de penetração indeterminada1 por toda a Noosfera. Agentes da Fundação foram enviados para recuperar os dados, resultando na neutralização da ameaça.

Resumo: Em 24/03/1995, agentes da Fundação inseridos no Comando Naval da PepsiCo relataram que aproximadamente 3/4 da frota naval da empresa havia sido dizimada durante a noite por meio de uma explosão concentrada de origem desconhecida. Após uma investigação mais aprofundada, foi revelado que um organismo não identificado havia sido atraído para a frota por taumaturgos da Coca-Cola.

Resumo: Em 04/05/1997, a Filial Japonesa da Fundação interceptou uma remessa da Anderson Robóticas de 500 androides modificados para combate, semelhantes a uma lata antropomorfizada de Pepsi-Cola. Embora nenhuma remessa adicional entre a Anderson Robóticas e a PepsiCo tenha sido interceptada, relatórios de um androide humanoide de 2,5 metros de altura seriam recebidos nos meses seguintes.

Resumo: Em 29/05/1998, foi descoberto que o texto de SCP-140 havia sido alterado, com 15 páginas adicionais detalhando a tradição do Império Devita de consumir produtos da Coca-Cola. Uma investigação sobre o método pelo qual as páginas foram adicionadas revelou uma cópia de SCP-140 nas mãos da Coca-Cola Company; os esforços de recuperação foram abandonados devido à concentração de entidades demoníacas que guardavam a fábrica.

Resumo: Em 07/06/1999, Departamento de Afluência Esotérica da PepsiCo alterou com sucesso a atração gravitacional da Terra por um período de 48 horas, de acordo com o "Campo Gravitacional Pepsi" teórico da empresa. Isso resultou na desconceituação total de todas as bebidas, exceto as vendidas pela PepsiCo, o que exigiu a intervenção da Fundação, pois o conceito de água não era mais compreendido adequadamente.

Resumo: Em 06/10/1999, um ritual foi realizado na sede da Coca-Cola que resultou no desenvolvimento de intolerância à lactose em todos os funcionários da PepsiCo simultaneamente. Embora a motivação por trás do evento fosse pouco compreendida na época, acredita-se que um número significativo de funcionários da PepsiCo foi muito afetado pelo desenvolvimento da doença, geralmente por razões religiosas.

Resumo: Em 21/06/1999, funcionários da Fundação embutidos na Fortaleza Ártica da Coca-Cola desapareceram. Uma exploração não tripulada no território revelou que uma série de cargas taumatúrgicas direcionadas envolveu todo o complexo em um bloco de gelo; o ato foi atribuído aos navios remanescentes da Frota Naval da PepsiCo. Estima-se que 15.000 vítimas foram registradas.

Resumo: Em 25/06/1999, um dossiê endereçado à Fundação foi deixado do lado de fora de uma empresa de fachada da Fundação, dentro de uma caixa de Pepsi-Cola. O referido envelope continha evidências ligando a Coca-Cola Company ao culto conhecido como "Os Filhos do Rei Escarlate". O dossiê continha várias evidências de interferência taumatúrgica em toda a fábrica, com fotografias de máquinas vazando sangue, um som persistente de "uivo" em toda a fábrica e arquivos de 7 funcionários que haviam desaparecido no mês anterior. Na semana seguinte, várias fábricas de engarrafamento da PepsiCo desapareceriam completamente, resultando em cerca de 30.000 vítimas.

Adendo-570-2: Descoberta Inicial de SCP-570.

Em 04/07/1999, o resíduo taumatúrgico em massa deixado para trás por ambas as empresas atingiu seu ponto de ruptura, levando à maior onda de reação taumatúrgica registrada desde a Sétima Guerra Oculta. O incidente mergulhou ecossistemas anômalos em desordem, com cerca de 7.000 seres anômalos sendo diretamente afetados pelos efeitos de SCP-570. A criação do Grande Selo da Pepsi e a destruição de uma das correntes de [REDIGIDO] estabilizariam a anomalia e, a pedido da Coalizão Oculta Global, a Fundação concordou em atuar como intermediária para ambas as empresas manterem negociações de paz no resultado.

Indivíduos Presentes


Anna Sylva, Pesquisadora da Fundação
Iblis Berith, Grande Taumaturga da PepsiCo
Ra'zethim Sallos, Representante da Satisfação do Consumidor da Coca-Cola


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Pesquisadora Sylva entra na sala de conferências. Sentados em lados opostos da sala estão os representantes Sallos e Berith.

Pesquisadora Sylva: Obrigado a ambos por concordarem em se encontrar com —

A sala é brevemente iluminada por uma série de flashes de um Estabilizador de Realidade Doe integrado, significando um aumento na atividade anômala em toda a sala. O maquinário emite uma série de sons enquanto neutraliza a atividade taumatúrgica que pulsa ao seu redor.

Rep. Sallos: Ah, porra! Que merda é essa?

Pesquisadora Sylva: Por favor, evite tentar lançar um feitiço na Sra. Berith

Rep. Sallos: Eu não lancei merda nenhuma, foi ela!

Rep. Sallos aponta para a Grande Taumaturga Berith, que está sussurrando algo baixinho. Depois de uma breve pausa, ela para.

Grande Taumaturga Berith: Parece que a magia se recusa a funcionar aqui. Muito bom.

Pesquisadora Sylva: Eu não esperava que a rivalidade de vocês fosse assim tão profunda, vocês trabalham para empresas de refrigerantes. Próxima pessoa – ou entidade, eu suponho, desculpe Mx. Sallos - que tentar matar o outro será formalmente contido. Entendido?

Grande Taumaturga Berith e o Representante Sallos concordam relutantemente com os termos.

Pesquisadora Sylva: Certo. Então, a razão pela qual trouxemos você aqui hoje é que acreditamos que você — é que você como em você e seus empregados – conseguiu causar com sucesso uma quantidade francamente ridícula de energia taumatúrgica para colapsar em um único ponto.

Grande Taumaturga Berith: O Departamento de Adivinhação da fábrica previu isso. Nós nos preparamos para tal eventualidade.

Rep. Sallos: Certo certo certo, isso é sobre o sabor lá? Poderia ter enviado isso para os funcionários da Produção. Eles vão ficar loucos com isso.

Pesquisadora Sylva: Pera. Então vocês dois sabem que suas bebidas agora têm exatamente o mesmo sabor?

Grande Taumaturga Berith: Qualquer taumaturgo que se preze teria visto isso acontecer. A quantidade de energia sustentada direcionada a ambas as bebidas teria feito algo assim mais cedo ou mais tarde.

Rep. Sallos: Um aviso foi enviado algumas semanas atrás. Comprei uma Coca enquanto visitava uma família em Vegas — só podemos beber Coca lá, saca? Algo sobre a radiação de Akiva, não sei, realmente não prestei atenção aos caras da produção. — e notei que o sabor tinha ido pro caralho.

Pesquisadora Sylva: Então… As duas empresas já estão cientes disso? Então por que você deixou isso acontecer? Por que não parar enquanto você estava na frente?

Grande Taumaturga Berith: O dia da ascensão se aproxima. Todos vão deleitar-se com a glória de uma refrescante lata de Pepsi Cola.

Rep. Sallos: Nós realmente não nos importamos. Não podemos deixar os malucos passarem na nossa frente.

Pesquisadora Sylva: Mas você não consegue ver que está anunciando exatamente o mesmo produto agora?

Grande Taumaturga Berith: Irrelevante. A Pepsi domina de forma suprema no reino das bebidas.

Rep. Sallos: Quê, você acha que isso já foi sobre o refrigerante atual? Trata-se de enviar uma mensagem.

Pesquisadora Sylva: A mensagem sendo?

Rep. Sallos:

Rep. Sallos: Tá, você percebeu meu blefe. Nós realmente nos odiamos.

Grande Taumaturga Berith: Concordo.

Rep. Sallos: Claro, Berith, aja de forma sábia e solene. Não como se os caras da fábrica te vissem naquele horrível fiasco do leite que você tentou fazer em 91…

Grande Taumaturga Berith: Bastardo.

Grande Taumaturga Berith se levanta e sai da sala. Conforme ela excede o alcance do Estabilizador de Realidade, ela desaparece em um flash de luz.

Rep. Sallos: Bem, reunião bastante produtiva. Você não nos contou nada que já não soubéssemos, e eu irritei uma bruxa. Eu vou embora agora.

Pesquisadora Sylva: …Tá. Você sabe o que? Tá…


Fim do Registro



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