SCP-8152

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/*-----------------------------------*/
/*-----------------------------------*/
 
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/*-----------------------------------*/
/*-----------------------------------*/
 
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Item nº: 8152

Nível2

Classe de Contenção:

seguro

Classe Secundária:

none

Classe de Disrupção:

dark

Classe de Risco:

notice

link to memo

SCP-8152 após sua descoberta.

Procedimentos Especiais de Contenção: SCP-8152 deve ser alojado em um pequeno compartimento padrão para aves no Sítio-17. O compartimento precisa ser equipado com um poleiro de madeira, uma despensa pequena com comida e água, e um painel acrílico à prova de som ao redor da gaiola para prevenir que suas vocalizações alcancem funcionários próximos. Acesso direto a SCP-8152 é restrito ao pessoal com autorização de Nível 2 ou superior.

SCP-8152 precisa ser alimentado com uma dieta aviária padrão (principalmente sementes, frutas e grãos) duas vezes diariamente. Quaisquer mudanças no comportamento alimentar devem ser registradas e reportadas para o líder de pesquisa. Teste envolvendo conversa direta com SCP-8152 deve ser conduzido em uma sala monitorada e à prova de som com não menos que dois funcionários presentes. Toda a equipe envolvida com SCP-8152 deve passar por um exame psicológico antes e depois da interação devido a sua retórica negativa persistente, que tem sido observada induzir leves sintomas depressivos em indivíduos sensíveis.¹

Sobre nenhuma circunstância funcionários devem se envolver com SCP-8152 em uma discussão sobre música ou pedirem por uma performance musical. Incidentes anteriores tem mostrado que seu canto desafinado pode persistir por longos períodos. Da mesma maneira, SCP-8152 não deve ser fornecido com nenhum instrumento musical apesar de suas reiterações incessantes sobre ser um "guitarrista brutal".

Em caso de uma brecha de contenção de SCP-8152, os funcionários não devem tentar uma recuperação física; ao invés disso, o time de contenção deve atraí-lo usando gravações de bandas de rock alternativo dos anos 2000, especificamente as de My Chemical Romance, Fall Out Boy, ou Paramore. SCP-8152 tem demonstrado uma forte reação a este estímulo e irá voluntariamente retornar a sua contenção quando exposto a ele.²

Descrição: SCP-8152 é um anômalo e senciente pombo-comum (Columba livia), possuindo um nível avançado de inteligência e a habilidade de se comunicar fluentemente em inglês. Se refere a si próprio como "Matthew" e apresenta uma personalidade marcante caracterizada por melancolia extrema, autodepreciação e uma perspectiva pessimista constante sobre a vida.

SCP-8152 apresenta diferenças severas de um típico pombo-comum. Suas penas se desenvolveram de uma forma inusitada, com uma grossa mancha de plumagem preta, semelhante a pêlo, crescendo assimetricamente sobre o topo de sua cabeça³, caindo sob o olho de uma maneira similar a uma franja humana "emo". O sujeito frequentemente joga ou ajusta esse pelo com intencionais movimentos exagerados, aparentemente como um maneirismo habitual. Os olhos de SCP-8152 são escuros, quase em um tom marrom brilhante, que seguidamente fica entreaberto para projetar uma aparência de desapego e desinteresse.

Apesar de sua obsessão verbal em miséria e autodesprezo, SCP-8152 demonstra nenhuma intenção real de causar danos em si ou outros. O sujeito frequentemente referencia conceitos de solidão, rejeição e fracasso pessoal, embora não haja evidências tangíveis de que tenha experienciado quaisquer condições além de sua narrativa autoimposta.

A entidade alega ser musicalmente talentosa e constantemente inicia reinterpretações mal feitas de músicas famosas de gênero "emo", "pop-punk" e "rock alternativo". Enquanto suas vocalizações assemelham-se com o canto humano, elas são distintamente aviárias na natureza, que com frequência lembra um grosso grito rouco ao invés de uma melodia de fato. SCP-8152 insiste que é um guitarrista habilidoso apesar de não possuir um meio para tocar um instrumento. Quando questionado sobre essa contradição, responde com evasivos e desdenhosos comentários e muda a conversa de volta para as suas mágoas pessoais.

SCP-8152 se move e interage como um pombo normal, mesmo com uma consciência cognitiva e capacidades sociais significativamente aumentadas. A entidade frequentemente exagera comportamentos normais de aves para reforçar sua persona projetada, suspirando alto, ficando corcunda enquanto repousa, ou virando as costas propositalmente para a equipe em uma demonstração comovida por desdém ou apatia.

Adendo 8152.1: Descoberta

SCP-8152 foi descoberto em ██/██/20██ em um beco urbano em ███████, ████████, depois de relatos sobre um “pássaro emo” cantando de forma desafinada uma reinterpretação de Welcome to the Black Parade dentro das redes sociais locais. Vários usuários online especularam que se tratava de uma piada, e as postagens relacionadas ganharam mais de 30.000 visualizações nas redes sociais.

SCP-8152 foi eventualmente localizado em uma pequena e enferrujada gaiola do lado de fora de uma loja de discos fechada. Um bilhete escrito à mão foi colocado na gaiola, dizendo:

"Presente épico do @bullfroggamer13, me avisa se ele ainda escuta MCR xD."

A seguinte entrevista foi conduzida pelo Dr. Langley⁴ após a contenção inicial.

+ Entrevista 8152.1

Entrevistado: SCP-8152

Entrevistador: Dr. Andrew Langley

---

<Iniciar Registro>

Dr. Langley: Certo, SCP-8152, você consegue me entender?

SCP-8152: (suspiro audível) Aham. Infelizmente.

Dr. Langley: Ótimo. Você pode dizer o seu nome para a gravação?

SCP-8152: Matthew. Não que isso importe. Nomes são só rótulos que colocamos uns nos outros antes de apodrecermos na terra.

Dr. Langley: Anotado. Você sabe onde você está?

SCP-8152: Numa gaiola. Preso. Assim como na vida. É tudo uma grande gaiola, cara. Nós batemos nossas asinhas como se fossemos livres, mas no fim, todos nós estamos esperando a morte de qualquer maneira, nada importa.

Dr. Langley: Você foi encontrado em uma gaiola de verdade, abandonado em um beco. Você se lembra de como você chegou lá?

SCP-8152: (pausa) Eu sei lá. Quem se importa? Algum cara me colocou lá. Talvez eu tenha me colocado lá. Talvez a vida que me colocou lá. Metaforicamente, todos estamos em gaiolas. Pensa sobre isso, cara. Pensa mesmo sobre isso.

Dr. Langley: Eu prefiro focar nos fatos tangíveis. O bilhete preso a sua gaiola mencionava um “@bullfroggamer13.” Você reconhece esse nome?

SCP-8152: (zomba) Pfft. “Reconhece.” O que isso sequer significa? Alguém realmente conhece alguém?

Dr. Langley: Você se lembra do porque eles deixariam você em um beco?

SCP-8152: Porque eu sou um fardo. É isso o que as pessoas fazem, né? Porque eu sou tão inútil e irritante. Todo mundo me abandona. Porque eu sou só um desperdício de espaço neste mundo. Deus, a vida é uma bosta.

Dr. Langley: (suspira) Certo. Vamos mudar de foco. Você alega ser senciente. Como isso aconteceu?

SCP-8152: Uau, que condescendência! "Alega" ser senciente? Nossa, obrigado pela validação. Adoro essa coisa de gatekeeping existencial. Mas tanto faz. Eu sei lá. Eu só sou. Eu acordei um dia, e boom. Tudo é uma merda. E acredite em mim, é REALMENTE uma merda.

Dr. Langley: Você também parece ter desenvolvido uma… aparência única. O pelo, as grandes penas cobrindo seu olho—

SCP-8152: Se chama estilo. Não que você entendesse. Alguns de nós colocamos nossa tristeza pra fora, sabe?

Dr. Langley: Certo. Vamos falar sobre as suas capacidades vocais. Quando você aprendeu a falar?

SCP-8152: Sei lá. Provavelmente quando eu percebi que ninguém escutaria de qualquer forma. É um pouco poético, não? O momento em que você descobre como se expressar é o momento em que você nota que ninguém realmente se importa. Clássico.

Dr. Langley: Isso… não é bem uma resposta.

SCP-8152: A vida não é bem uma resposta, doutor.

Dr. Langley: SCP-8152—

SCP-8152: É Matthew.

Dr. Langley: (coça a ponta do nariz) SCP-8152. Nós precisamos estabelecer suas propriedades anômalas. Até agora, tudo o que nós vimos é que você fala, você é deprimido, e você tem uma aparência incomum. Tem alguma outra habilidade que nós deveriamos saber sobre?

SCP-8152: Habilidades? O que que é isso, o universo da DC? Deus, este lugar está cheio de normies.

Dr. Langley: Alguma anomalia física? Força aumentada? Cognição melhorada?

SCP-8152: Eu só sou um pombo, cara. Mentalmente? Eu sou vazio. Eu tenho um monstro dentro de mim, cara. E acredite. Você NÃO quer ver o meu lado sombrio. É isso o que eu trago a mesa.

Dr. Langley: Você precisa de algum alimento além dos da dieta de um pombo comum?

SCP-8152: Ah, então agora você se importa com as minhas necessidades? Bacana. Mas não, só sementes e grãos, eu acho. Comer é inútil, mas tanto faz. Mantém o corpo funcionando. Mas eu queria que eu não comesse. Porque qual é o ponto de comer de qualquer forma? Todos nós vamos morrer no fim, a vida é uma MERDA cara.

Dr. Langley: (murmurando) Deus, eu preciso de um aumento.

SCP-8152: Eu também.

Dr. Langley: Você não tem um emprego.

SCP-8152: Exatamente.

Dr. Langley: Certo. Eu preciso abordar outro comportamento seu — o seu canto.

SCP-8152: (se anima um pouco) Ah sim. Eu sou uma espécime de músico. Provavelmente teria sido famoso se a vida não fosse uma piada. Você já ouviu o meu cover de "Welcome to the Black Parade"?

Dr. Langley: Sim, e eu acredito que vários funcionários ainda estão gravando⁵ depois da contenção inicial.. Seu canto é… diferente.

SCP-8152: Foi isso o que eles disseram sobre o Kurt Cobain, e olha o que aconteceu com ele.

Dr. Langley: Nós NÃO vamos falar sobre isso.

SCP-8152: Tá bom. Mas eu sou um guitarrista, sabia?

Dr. Langley: Você é um pombo. Você não tem mãos.

SCP-8152: Uau. Okay. Então nós estamos fazendo body-shaming agora? Muito bom, doutor. Tudo o que eu precisava.

Dr. Langley: Eu só— (pausa, visivelmente frustrado.) Olha, vamos terminar com isto. Você tem alguma coisa útil para dizer sobre suas origens? Qualquer coisa?

SCP-8152: (longo suspiro) … Não.

Dr. Langley: (exausto) Claro. Tá bom. Fim da entrevista.

SCP-8152: (baixo) Fim da sua vida.

Dr. Langley: Perdão?

SCP-8152: Tá perdoado, doutor.

<Fim do Registro>

DEPOIMENTO PÓS-ENTREVISTA DO DR. LANGLEY

Eu genuinamente não sei se isto é algum tipo de pegadinha ou se estou sendo punido por alguma coisa, mas parece que eu fui designado ao pombo falante mais insuportável do mundo. Qualquer tentativa de uma pergunta séria resulta em um inconclusivo monólogo existencial ou em uma reinterpretação desafinada de uma música emo dos anos 2000.

Cientificamente, eu aprendi absolutamente nada exceto que esse SCP-8152—Matthew—tem a resistência emocional de um lenço umedecido e o talento musical de uma britadeira. Eu tentei obter informações sobre sua origem, só pra ser respondido com suspiros, metáforas vagas, e ataques pessoais sobre o meu padrão “normie”. Não possui nenhuma habilidade anômala visível além de falar e se lamentar, o que, francamente, deveria ser classificado como um risco cognitivo a este ponto.

- Dr. Langley

Adendo 8152.2: Análise Psicológica

A seguinte entrevista foi conduzida pelo Dr. Law para avaliar o estado psicológico de SCP-8152.

+ Entrevista 8152.2

Entrevistado: SCP-8152

Entrevistador: Dr. Shoenen Law

---

<Iniciar Registro>

Dr. Law: Boa tarde. Eu sou o Dr. Law. Eu vou estar conduzindo hoje um exame psicológico para avaliar o seu estado mental.

SCP-8152: (baixo) Não é uma boa tarde. É só mais um dia antes da gente eventualmente morrer. Você alguma vez já pensou sobre isso? Todos nós vamos apenas—

Dr. Law: (ignorando-o) Primeiro, vamos estabelecer um contexto básico. Sua denominação é SCP-8152, mas eu entendo que você prefere ser chamado de “Matthew.”

SCP-8152: (longo e dramático suspiro) Matthew. Aham. Não que esse nome importe.

Dr. Law: Certo. Então, Matthew, você pode me descrever o seu estado mental atual?

SCP-8152: Ah, você quer entrar na minha mente, né? Você quer dar uma olhada no abismo espiral? Você acha que você aguenta isso, doutor?

Dr. Law: (calmamente) Sim, esse é o propósito desta entrevista.

SCP-8152: (sussurrando) …Eu sou só uma pena no ar, sabia? Eu sou uma alma perdida, uma besta hóstil presa numa casca com asas… à deriva no vazio sem fim que é a vida..

Dr. Law: …Então, um padrão básico de angústia existencial, nesse caso?

SCP-8152: Pfft. Padrão? Você acha que isto é um padrão? Não, cara. Você não entendeu. Eu vejo através da máscara. Eu enxergo a verdade. Todos nós somos apenas grãos de areia na ampulheta, caindo, caindo—

Dr. Law: (escrevendo) "Apresenta niilismo filosófico considerável. Possível tendência histriônica."

SCP-8152: Uau. Essa é uma grande palavra pra alguém tão reprimido emocionalmente.

Dr. Law: Seguindo em frente. Você diria que o seu estado mental atual é influenciado por experiências anteriores? Quaisquer eventos traumáticos que talvez tenham alterado a sua visão sobre o mundo?

SCP-8152: (dobra a cabeça) Hum. Trauma? Você quer dizer, tipo, o trauma existencial de ter nascido?

Dr. Law: Mais como eventos específicos na sua vida que tenham te causado angústia.

SCP-8152: Ah. Aham. Definitivamente.

Dr. Law: (acena a cabeça) Você pode descrevê-los?

SCP-8152: (pausa, olhando para o lado) …Não.

Dr. Law: Matthew, este exame precisa—

SCP-8152: (dramaticamente de maneira abrupta) VOCÊ NÃO ENTENDERIA! NINGUÉM NUNCA ENTENDE! NINGUÉM!

Dr. Law: Prossiga, Matthew.

SCP-8152: (respirando profundamente, se preparando) Eu fui… abandonado.

Dr. Law: (escrevendo) “Prováveis problemas de abandono. Possível—”

SCP-8152: Num beco, cara.

Dr. Law: Sim, eu li isso no seu arquivo.

SCP-8152: (abaixando a voz) Numa gaiola.

Dr. Law: Também está no seu arquivo.

SCP-8152: (sussurros) Com… um bilhete.

Dr. Law: O bilhete mencionava um arroba de uma rede social.

SCP-8152: (fecha os olhos, voz cansada) Sim. Embora eu não use mais redes sociais. Estão cheias de normies idiotas.

Dr. Law: Certo. E quem era esse?

SCP-8152: Um covarde. Alguém que não viu o valor daquilo que tinha. Alguém que me jogou fora como se eu fosse… nada!

Dr. Law: E como isso te fez sentir?

SCP-8152: (funga) …Como nada.

Dr. Law: (pausa) Você pode falar mais sobre o que aconteceu?

SCP-8152: (irritado) Você quer que eu relembre do tempo onde eu era descartado como lixo?! Isso é muito, muito insensível, cara. Nada. Legal.

Dr. Law: Eu peço perdão, Matthew. Mas vamos esclarecer uma coisa: antes do seu abandono, você teve alguma experiência marcante? Certos conflitos ou dificuldades que contribuíram para seu estado psicológico atual?

SCP-8152: (piscando) …Uh.

Dr. Law: Já sofreu alguma perda? Dificuldade? Você de fato já passou por alguma coisa, ou—

SCP-8152: (nervoso) …Quero dizer, sim. Totalmente. Minha vida toda foi, uh… uma tragédia. E uma porcaria. Tipo, de verdade cara! Por que você tá me forçando? Tipo, por que você tá tentando me forçar a abrir as profundas e escuras partes da minha alma, cara? Isto é tipo—tão paia!

Dr. Law: Você pode me dar algum exemplo concreto?

SCP-8152: (perturbado) Uh… uma vez eu, ah, derrubei meu sanduíche.

Dr. Law: Um sanduíche.

SCP-8152: (seriamente) Era com maionese extra.

Dr. Law: (encarando)

SCP-8152: Caiu no chão, cara. Com o lado da maionese pra baixo. Pra. Baixo.

Dr. Law: (coçando a ponta do nariz, sussurrando) Agora eu entendo o porquê o Langley me avisou.

SCP-8152: Você não sabe o que isso faz com um homem.

Dr. Law: (escrevendo, sussurrando) "Possível mentira sobre experiências traumáticas para reforçar sua personalidade."

SCP-8152: Nossa. Cruel.

Dr. Law: Você não parece ter nenhum trauma real além de ser levemente inconveniente.

SCP-8152: (ofendido) Oh meu deus. Eu não acredito que você só invalidou minha experiência. Uau. Uau, cara.

Dr. Law: Seguindo em frente—

SCP-8152: (repentinamente se animando) Ei, falando sobre seguir em frente, você gosta de My Chemical Romance?

Dr. Law: O que—

SCP-8152: Porque eu gosto.

Dr. Law: (firme) Não. A gente não está falando sobre—

SCP-8152: (ignorando-o) Eles me entendem, cara. A música deles é, tipo, a trilha sonora da minha alma.

Dr. Law: Nós estamos aqui para examinar a sua psique, não a sua playlist.

SCP-8152: Mas a minha playlist é a minha psique.

Dr. Law: Não, não é.

SCP-8152: Uh, aham, é sim. Eu tenho, tipo, um gosto musical muito profundo. Você não entenderia coisa alguma. Eu aposto que você escuta algum tipo de lixo de normie imbecil que nem Coldplay.

Dr. Law: Certo.

SCP-8152: Quero dizer, eu nasci para estar em uma banda. Eu até toco guitarra.

Dr. Law: Você discutiu isto com o Dr. Langley. Você não tem mãos.

SCP-8152: Uau. Isso é, tipo, muito capacitista.

Dr. Law: É um fato.

SCP-8152: Talvez para você. Mas pra mim, a música está nas minhas mãos.

Dr. Law: Isso não faz nenhum sentido.

SCP-8152: (suspiro dramático) Deus. Este lugar está repleto de normies esquisitos.

Dr. Law: (indignado) Eu estou tentando determinar se você é psicologicamente estável, e você está falando sobre—

SCP-8152: (gritando) WHEEEEN I WASSSSS A YOUNG BOY—⁶

Dr. Law: Não.

SCP-8152: MY FATHER—

Dr. Law: Matthew, PARA.

SCP-8152: TOOK ME INTO THE CITY—

Dr. Law: (bate as mãos na mesa) PARA.

SCP-8152: (faz beicinho) Alguém está bravo.

Dr. Law: Sim. Sim, eu estou.

SCP-8152: (zombando) Você precisa se acalmar, cara. Você já, tipo, relaxou?

Dr. Law: (com os dentes cerrados) Nós estamos encerrando essa sessão.

SCP-8152: Uau. Beleza. Que nem todo mundo na minha vida.

Dr. Law: (se levanta e recolhe anotações)

SCP-8152: (lentamente, assim que o Dr. Law sai) …AND I’M SORRRYYYYY BUT I CAN’T BEEEEEE PERFECT—⁷

Dr. Law: Adeus.

<Fim do Registro>

Sujeito SCP-8152 permanece intensamente relutante quanto à exames psicológicos diretos e frequentemente atrapalha a conversa com depoimentos existenciais exagerados e performances musicais insolicitadas. Apesar dos constantes redirecionamentos, a entidade mantém uma narrativa autoimposta de sofrimento e isolamento social notório. É inconcludente se esta postura parte de um tormento emocional genuíno ou de uma forma de chamar a atenção. Exame adicional é requerido para determinar se seu caráter melancólico é uma anomalia inerente ou um simples traço de personalidade infeliz.

Seguindo o exame psicológico de SPC-8152, Dr. Law foi formalmente repreendido pela sua falta de profissionalismo durante a entrevista.

Adendo 8152.3: Um lembrete para a equipe

Para todos os funcionários designados à contenção de SCP-8152:

Isto é um lembrete formal para NÃO interagir com SCP-8152 em qualquer discussão sobre música. É muito irritante. Não é demais salientar isto.

A última vez que alguém fez piada disso, ele fez um discurso de cinco horas sobre Blink-182. Cinco horas. Até mesmo depois do pesquisador já ter saído da sala. Eu estou genuinamente preocupado de que não é preciso de uma plateia para sustentar suas divagações.

Se ele te perguntar, “Ei, você sabe o que é MCR?" não responda. Não faça contato visual. Se afaste.

Sério. Não fale com SCP-8152 sobre música.

— Dr. Langley

Footnotes

1. Veja Documento 8152-P para exames psicológicos registrados e relatórios da equipe.

2. Teste confirmou que SCP-8152 demonstra prática vocal elevada quanto exposto a música com gênero de rock alternativo, emo, e pop-punk.

3. Esse crescimento não parece atender à uma função biológica e foi classificado como uma anomalia única.

4. Dr. Langley é o líder de pesquisa responsável pela contenção e estudo do comportamento de SCP-8152.

5. Funcionários tem relatado sintomas de desconforto auditivo e irritação psicológica após exposição prolongada às performances vocais de SCP-8152. Veja 8152-O.L-4.

6. Trecho da música "Welcome to the Black Parade" da banda My Chemical Romance.

7. Trecho da música "Perfect" da banda Simple Plan.